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艺林玉语

引发思考,回归本真。艺林玉语,思想激荡的地方。

 
 
 

日志

 
 

婚姻你所不知道的真相(下)  

2015-10-18 20:48:18|  分类: 分享 |  标签: |举报 |字号 订阅

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导言:人们更喜欢对自己工作的成就高谈阔论,而觉得家庭只一个可以随手都可以得到的物件,被很多人遗忘,我们可以废寝忘食对工作夜以继日,却没有更多的人放慢脚步来享受家庭的温馨。现代人放在高压锅上煎熬,也许只是安慰自己你看我很努力,在为自己幸福未来在打拼,你们应该理解我,但压力背后却是自己内心的无助和失落。工作需要你精心去管理经营,但感情、家庭也一样需要你呵护,有时候它更加脆弱,易伤害。一个人的成长是方方面面的,它容不得你忽视和不在意。


这段时间,发生了几件事让我很震惊,很多是家庭婚姻方面的。到底我们哪出现问题了,看了青音老师的两段文字让我很受启发,分享到这里,希望你能从中受益。


关于婚姻,
德国心理专家告诉你这些真相(下)
文/青音

今晚继续跟你分享我最近参加的“中德夫妻治疗高级心理咨询师联合培训”的课堂上,我从德国老师那里学到的金句。今天看到有“音符”说:“看了青音姐的课堂笔记才发现,原来婚姻里倡导爱才是真正务实的态度”。是的,我们平时总觉得爱情很虚幻,但其实那些催着我们结婚的人才叫真的不切实际呢。谁说的结婚就等于幸福了?谁说的没结婚就是个问题了?结婚以后的漫长岁月如何度过才是问题呢,结婚证又不是个奖状挂在墙上给别人看的,对吧?!我们继续来听听德国的心理专家告诉你婚姻的真相。


外遇的巨大诱惑之一,是外遇者感到在外遇关系中Ta更像Ta自己,能够展现真我,感到自己更有生命活力。因此,从这个角度来帮助一对夫妻面对外遇的伤害,让婚姻中认为受到伤害的一方反思他们夫妻关系中生命活力的问题,才能收到最实际的效果。


通常夫妻治疗会失败,都是因为夫妻的目标不一致。所以每当治疗陷入困境时,心理咨询师就问一句:“我们大家努力的方向是一致的吗?”所以,夫妻们也可以在检查自己的关系时用这样的问题彼此提问:“我们两人努力的方向是一致的吗?”


夫妻关系治疗师只能和“情感”一起工作,和财产、孩子等话题工作,那是律师的事。因此我们只能帮助那些至少一方对另一方还有情感尚存的夫妻,对于有些夫妻我们能给予的帮助不是“好合”,而是“好散”,但这些都不是坏事。


如何判断一对夫妻几乎到了要分手的边缘呢?就是他们其中至少有一方已经变得极度以自我为中心,再也不打算顾及到对方的任何感受了。


对于一对一方想要结束关系而另一方不肯放手的夫妻,要让被分手的一方了解自己会经历的六个心理过程,即:否认、愤怒、意识到这一切真的结束了、哀伤和沮丧、稳定的走向下一步、寻找未来。提出分手的一方要留给被分手的一方足够的时间经历以上这六个心理过程。但糟糕的做法是,在对方这六个心理过程中,提出分手的一方为了减轻自己的道德压力和内疚感依然跟受到伤害的一方搅和在一起,过渡卷入,貌似是心软同情,其实是更大的伤害。


真正负责的做法是:留给对方独立的空间去经历这一切,让Ta自己待着,等Ta开始进入第五个心理过程“稳定”之后,才采取真正结束关系的动作。而在这期间,主动提出分手的一方,要完全抽离出来,自己去承受内心的道德压力和内疚。要给对方时间,等待对方接受“必须分手了”这个事实,但是不要再去进行任何的参与,这时的冷酷也是一种帮助。展现善意,可以等到关系“好散”之后。


一个稳定的社会,是由稳定的家庭组成的,而家庭的稳定,需要高质量的夫妻关系。因此,一个真正有责任感的足够文明的社会,应当鼓励人们追求高质量的伴侣关系,而不是催促人们完成结婚这个任务。我知道“催婚”在中国是流行的,但其实是不够负责任的,足够有智慧的真的爱孩子的家长,问孩子的第一个问题应该是“你爱Ta吗?你们是相爱的吗?”而不是“你什么时候让我有孙子可以丰富我的老年生活?”。


很开心,我在八年前接受了“中国和德国家庭治疗学派心理治疗师”的联合培训项目的专业培训,成为我国第三批的系统式家庭治疗学派心理咨询师。现在我又通过学习掌握了夫妻治疗的技术,成为了一名夫妻治疗师。但是我想在这一路学习心理学的过程中,我对婚姻、家庭、人性、爱情、男人、女人、亲子关系、夫妻关系等等一系列问题的观察、思考和领悟,才是我最大的收获吧。我的梦想就是,用毕生的努力,把我所有学到的、悟到的跟你分享,你也把你收获到的跟我分享,我们一起学习爱,而一个又一个的爱的“音符”组成的不就是爱的旋律了吗。


        >>> 婚姻你所不知道的真相(上)

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